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... 文:愛情搖籃 用最簡單的文字,給你溫暖,給你陪伴,引你成長,助你堅強。 有一種男人,從來都沒有送過女人禮物,常對女人說的一句話是:「這個東西不怎麼適合你,不要再想著入手了。 男人這樣對待自己的女朋友,說明愛得一點都不深,暫時還沒有想過天長地久。對女人沒什麼感情,認為付出太多很不值得,所以會管著自己,不讓自己一味的付出。 兩性交往中,女人明顯感覺到,男人沒有交出真心,沒有給自己一些特殊待遇。也就是說,兩個人不像情侶,而是像普通異性朋友。 得不到男人的愛,沒被男人感動過,從不覺得,男人是最後的戀人,會陪自己走完餘生的路。女人什麼都懂,就不要繼續將就,稀里糊塗的過餘生。 看出個大概,想了很久,試探了一下,確定了愛錯,要跟自己說,不是自己的人,不可能一直擁有,應該選擇放手。 愛與不愛,都是無法隱藏的,都是可以知道的。男人沒愛過女人的典型特徵是,不捨得,女人不要再給男人機會。 ... 01買單之前,都會提出平分 吃飯要平分飯錢、看電影要平分電影票錢、買情侶裝各自花一半錢,男人提出這些要求,就是沒把你當自己女朋友。 對於男人而言,你只是一個過客,無論你用什麼樣的方式與他相處,無論你把什麼東西給他,他都不會愛上你,都不會對你死心塌地。 在最開始的時候,對你沒什麼好感,相處一段時間後,也不會對你產生好感。心裡明白,只是搭夥過一段時間日子,所以能不給你的東西,都不會給你。 捨得把擁有的東西給你,捨得給你花錢的男人,不一定愛你到了最高境界;一塊糖都捨不得給你,一分錢都不捨得花你身上的人,一定沒有愛過你。 一個男人,買單之前和你說AA,買單之後讓你給他轉一半,你就要徹徹底底明白,他從來都沒有愛上你,從來都沒有想過,你們的未來是什麼樣子。 ... 02時間寶貴,找藉口不陪你 伴侶,是這個世界上最親密的人,也是這個世界上最關鍵,最不可代替的人。每一個成年人,都應該珍惜自己的伴侶,都應該有一顆到老的心。 心裡裝著一個人,自然懂得這個道理,也知道如何去做;心裡只裝著自己,是無法理解的,是不會好好相處的。 愛著你,總是想著抽出更多的時間,陪你去做你想要做的事情,帶你去他想要去的地方,親眼看著你傻笑與流下感動的淚水。 願意為你丟下一些朋友,放下一些東西,願意把除了工作以外的時間都給你,就是愛你到了深處,甘願讓自己受苦。受累。 不愛,只會在閒著沒事做,想要打發時間的時候,想起自己的女友,給自己的女友發消息,來到自己女友的身邊。 當有事情要忙,女朋友需要幫忙的時候,從來都不會出現,當和朋友聚會,女朋友發生意外的時候,不會緊張,不會用最快的速度趕過去。 沒感到孤獨時,不會和自己的女朋友靠近,感覺到了孤獨,才會主動拉近距離,在耳邊說一些女人愛聽的話。 男人這樣對待自己的女朋友,可以看得出,男人只是把女人當成一個工具,在需要的時候,拿出來用一下,在不需要的時候,扔到看不見的地方。 ... 03任何時刻,都不捨得吃虧 你知道嗎?男人愛女人到了最高境界,是甘願為了女人而吃虧的。在一些事情上,明明知道那樣做是不可以的,會讓自己感到痛,可男人還是做了。 為了你,再怎麼苦,再怎麼心痛,都沒什麼,都覺得非常值得。深愛一個人,甘願犧牲自己,甘願讓自己過得不好。 愛一個人,各個方面都有很大的改變,只是搭夥,做暫時的男女朋友,沒有任何的變化,跟單身時一樣。 一點委屈都不受,一點小虧都不吃,擺明了是沒那麼包容你,把你當成生命中的一個過客。你要明白,這樣與你相處的男朋友,和你是沒有未來的。 不愛你,當然不願意為了你吃虧,受不該受的苦。明白了,就該記在心裡,並時刻提醒自己,要分開,要放下。 ... 情感寄語: 愛上了一個人,怎麼能不捨得呢?手裡只有一千塊錢,願意拿出九百九十塊,給女人買女人喜歡的東西。 工作再怎麼忙,時間再怎麼寶貴,再怎麼過一秒少一秒,也會常出現在女人身旁,和女人一起完成,對於女人來說,較為重要的事情。 像那種做了會吃虧,不做會傷害你的事情,男人從來都沒有猶豫過,會立刻去做。愛的是你,只捨得傷害自己,不捨得傷害你。 愛對了人,會覺得愛情如此美好,愛錯了人,不會有這種感受。是找對了人,還是找錯了人,差距是很大的,希望你能早點看出,能做出正確的選擇。 像那種什麼都捨不得的人,就是沒有愛過你,暫時和你談一場戀愛。看出來了,果斷離開,慢慢放下。 -END- 作者:愛讀書、愛寫作、愛思考、敢愛敢恨的北方姑娘。自由撰稿人,幫無數人走出心理困境的情感導師。

 

 

內容簡介

七個台灣家庭的故事
七段讓人熱淚盈眶的關係修復之旅
當文化處處深植在生活脈絡中
影響層面遠超出你我想像

  明明是互相在乎的家人,為什麼有些人只能用傷害的方式接近彼此?

  透過家庭治療,能看懂家人行為背後的心意與努力,解開表象的糾結,進而修補關係中的委屈與不滿,讓愛在關係中重新流動。

  本書延續《關係的評估與修復》,透過台灣本地的家庭故事,呈現治療中家人的情感、掙扎努力與關係修補時刻的溫馨片刻,並提供一個貼近華人文化脈絡的視框,拓展現有的家庭治療介入方向與方式,以進一步思考或修正家庭治療理論,使其更合適本地案主與家庭,並讓助人者對原已熟悉的華人文化傳統與家人關係運作的關聯性,有更深一層的體會。

名人推薦

  王浩威  作家、精神科醫師
  李維榕  臨床心理學博士、亞洲家庭治療學院臨床總監
  許皓宜  諮商心理師
  鄧惠文  精神科醫師
  蘇絢慧  諮商心理師、心靈叢書作家

  誠摯推薦(謹依姓氏筆劃排序)
 

作者介紹

作者簡介

趙文滔


  香港大學婚姻及家庭治療博士,諮商心理師。

  曾任中國文化大學學生諮商中心主任,現任國立臺北教育大學心理與諮商學系副教授。

  專業興趣為伴侶諮商與家庭治療服務、訓練與督導,研究領域包含本地家庭治療專業發展、浪漫愛情流行文化(小說與偶像劇)對伴侶關係的影響,以及心理諮商中跨專業系統合作的歷程與效能。

徐君楓

  國立政治大學教研所教育心理與輔導碩士,諮商心理師。

  高雄市芯耕圓心理諮商所心理師兼所長,ICEEFT認證情緒焦點取向(EFT)伴侶與家族治療師,台灣諮商心理學會認證諮商督導。

  從事心理諮商工作近十三年,全心投入伴侶、親子與家族治療服務、訓練與督導。對「關係」及「關係修復」有豐富的治療經驗與體會,且視「關係」為每個人最重要的自我成長管道。

張綺瑄

  國立高雄師範大學輔導與諮商研究所碩士,諮商心理師。現任職於綠野仙蹤心理諮商所。台灣輔導與諮商學會認證合格諮商督導。

  家族治療訓練背景:趙文滔家族治療長期督導團;ICEEFT情緒焦點取向伴侶諮商進階訓練。

  家庭關係常帶來糾結的痛苦,但也擁有最大的療癒能量。筆者專長於家庭治療實務工作、訓練與督導;擅長融入表達性藝術來貼近不同的家庭;曾於企業界任職多年,熟悉行銷管理領域;喜愛旅遊擴展文化視野與自我省思,樂於探討存在與靈性的議題,並常透過書寫推廣心理健康。

  個人部落格(桑尼亞尼):jimsonia.pixnet.net/blog

徐蕾

  國立屏東大學教育心理與輔導研究所碩士,諮商心理師,芯耕圓心理諮商所心理師。

  修習家族、伴侶、婚姻與關係治療五年,擅長家族治療、親子關係修復等領域的心理諮商。

謝宜芳

  國立臺灣師範大學教育心理與輔導學系(諮商組)碩士,諮商心理師。現任高雄市立鼎金國民中學輔導教師及高雄市學生心理諮商與輔導中心兼任心輔人員。

  專業興趣為家庭治療實務工作,青少年心理諮商。

李如玉

  國立高雄師範大學輔導與諮商研究所碩士,諮商心理師。現任中崙諮商中心諮商心理師。

  專業興趣為家庭會談與親子會談、親職教育。

呂伯杰

  國立臺北教育大學心理諮商與輔導學系碩士,諮商心理師。新北市學生輔導諮商中心學校心理師。

  從事家庭工四年,投入於伴侶、婚姻與兒青等家庭工作。
 

目錄

推薦序/
在治療與文化間取得平衡  李維榕
讓愛流動,從家的修復開始  蘇絢慧
作者序/滿意的關係,健康的人生  趙文滔

PART 1  在台灣家庭中見證關係的評估與修復
1  關係修復的歷程
2  家庭治療中的本地文化

PART 2  台灣家庭的故事
3  搶媽媽的一對小兄弟:多重創傷家庭的治療歷程(趙文滔)
4  在死生的邊界,我們同行:喪親家庭的失落地圖(徐君楓)
5  誰能擁抱刺蝟:修補伴侶關係的傷痛(張綺瑄)
6  家有獅吼少年:在激烈父子衝突風暴中,找到回家的路(徐蕾)
7  無力感母親與公主病女兒:親子教養的難題(謝宜芳)
8  密不透風的愛:母女的溝通新舞步(李如玉)
9  回到媽媽身邊:一段修復母女關係的旅程(呂伯杰)

PART 3  反思:關於文化與家庭治療
10  華人家庭文化動力
11  家庭治療師的學習

參考文獻
 
 

推薦序

在治療與文化間取得平衡


  家庭治療的故事很多,米紐慶(Minuchin)常說,家庭治療師基本上就是說故事的人。

  當然,故事有很多不同說法,家庭治療的故事不是個人的故事,而是有關一小群人怎樣在親情的舞台上彼此穿插,尋求接近、互相碰撞、互相糾纏,那是一幕幕立體的舞台劇。在這個過程中,幸運的人會找到生活的意義、愛的力量、情的可貴;他們會從矛盾中獲得解脫,找回難以接觸的家人。因為家既可是一個寶庫,也可是一種綑縛。不幸的人,就會繼續在這個寶庫內迷失,找不到對方。

  家庭治療師的工作,就是投入這個小舞台,與家人共舞,希望舞得精彩。 但是不同文化的治療師,會帶來不一樣的家庭理念及處理方式,因為每個文化都有其是非對錯的一套家庭價值觀,由本土治療師看本土家庭,是很有趣的嘗試。究竟身在其中,能令我們更有效地推動家庭健康成長,還是因為自己也是當地文化的一部分,助長了文化對家庭帶來的障礙?

  所謂文化,其實就是群體經過長時間發展出來一套不斷重複的方式與思維。治療師要尊重文化,也要挑戰文化,因為文化有時也會成為一種刻板印象、一種枷鎖,讓當事人難以動彈。在治療與文化兩者之間,如何取得平衡,是很講功力的地方。這本由趙文滔與其他六位治療師的共同著作,七位不同的治療師,七個不同的故事,比起時下很多翻譯本,可讀性很高。其實家庭故事的重點在於探索,不一定要有完美的定論,這群治療師的努力,值得鼓勵。

李維榕
(本文作者為臨床心理學博士,AAMFT 認可督導,亞洲家庭治療學院臨床總監、美國紐約米紐慶家庭中心〔Minuchin Center for the Family〕家庭治療教授,乃第一位獲得美國家庭治療學院頒發「家庭治療理論及臨床實踐傑出貢獻奬」的華人)

推薦序

讓愛流動,從家的修復開始


  《聖經》裡,關於「家」的第一個故事,是亞當和夏娃共組的家庭所發生的一件悲劇。做哥哥的該隱,親手殺死了弟弟亞伯。因為嫉妒,因為壓抑許久的憤怒,讓哥哥該隱感受不到父母親的愛,與神對他的愛。他認定自己所擁有的一切被剝奪,正是因為亞伯的存在。於是,他以暴力奪取了亞伯的生命,以為亞伯不存在,關愛或許就能回到他身上。

  在《聖經》裡,或許主要的意涵是談人性的嫉妒,以及人性裡諸多的「罪」。但是,從人類生活的角度來看,如果能有一位家庭治療師進入這個家,聽懂這個家的傷,也聽懂該隱的憤怒及悲傷,或許該隱的決定,可以不是讓這個家承受更大的失去,與更難面對的傷痛。

  家,是我們每個人生命誕生之地,也是我們生命感受愛、經驗愛、理解愛,最重要的基石。然而,許多開始初為人父、人母的個體,並非都有足夠的愛的經驗,以深刻覺知自己要為家、為孩子創造什麼樣的家庭生活及成長經驗。當家在發展的歷程,我們尚未真正知曉究竟「這個家怎麼了」時,傷害、羞辱、攻擊、冷漠就在這個家發生,撕裂這個家庭所有成員的心靈及彼此的關係。

  在我閱讀由趙文滔教授及六位家庭治療師共同撰寫的《在關係中,讓愛流動:華人家庭關係的評估與修復》一書,內心充滿感觸;當中所描寫的家庭故事,我們必然都不陌生,就像是我們成長中的故事,或是鄰居、朋友及同儕發生的家庭經驗,是存在我們社會、社區裡關於「家」的事。

  然而,我們或許知道那是「家家有本難念的經」,但卻可能不知道這些難念的經究竟是怎麼產生的?又是如何寫出來的?以至於我們對於這難念的經,捨棄理解,也阻抗碰觸,無法以更大的面向、更廣的角度、更長的脈絡,來洞察如何對家庭關係的破損及傷害進行修復。

  趙老師在本書特別提出「華人社會文化」的理解,對一位家庭治療師的重要,我再認同不過了。如果,西方所教授的家庭治療理論是骨架,那麼深入探究「華人社會文化」對於家庭及個體的影響,就絕對是我們所需要添補的血肉。有了血肉,家庭治療才能真正有氣息與活力,才可以深入家庭,影響關係。

  我擔任諮商心理師工作即將屆滿十年,這些年來,接觸了台灣的家庭問題,也至中國、馬來西亞、新加坡等華人社會,聆聽個體的成長經驗及家庭經驗,更多的深覺是,身為心理工作者,絕不能只熟悉西方心理治療理論,卻對自己身處的「社會文化」渾然不覺。這種渾然不覺,將使我們理解人的問題及家庭的關係所造成的身心傷害後知後覺,甚至不知不覺。僅僅以矯正行為或調動認知的方式介入,並不能完整評估在華人社會文化下,家庭及個體所累積與形成的損害。

  我能在本書出版前,先暢讀了「華人社會文化下家庭治療」觀點及完整介入歷程,實在是我的榮幸及恩典。不論是否身為家庭治療師,我都相信,讀者可以從中學習對「家庭關係」有不同的視框,和了解當中的動力過程。而最具有價值的部分,是本書統整了台灣家庭治療所需的元素,提供給家庭治療師完整的介入觀點。

  對一般民眾來說,相信也能從本書了解家庭治療的面貌及進行方式。或許我們都能開放地,願意使用這樣的資源及方式,幫助自己和家人關係。讓我們的家,不僅僅是真實與愛流動的地方,也是生命滋養成長、最具力量的源頭。

蘇絢慧
(本文作者為諮商心理師、心靈叢書作家)

作者序

滿意的關係,健康的人生


  哈佛大學醫學院教授羅伯.威丁格(Robert Waldinger)所做的一個歷經七十五年的研究發現,良好的關係真的能讓我們維持快樂與健康,孤單則會損害壽命。重要的是關係的品質,而不是朋友數量的多寡。最能預測一個人未來健康狀況的,不是生理指標,而是他對目前關係的滿意度。

  當我們逐漸接近人生終點,回顧一生,很少人會想到工作及物質成就,多數人的遺憾,是錯過了孩子的成長、未能與心愛的人相伴,或是為了維持和諧而總是壓抑自己,未能真實表達自己的感受。諷刺的是,我們卻繼續花不少時間埋首工作,奮力追求物質成就,永遠忙不完。

  多數人心中並非不愛自己的家人,卻往往因為不習慣或不知道如何向彼此表達,或未能克服過去的恩怨,使彼此心裡的疙瘩阻礙了關係的修復;有些是受到過去陰影影響,不相信對方會改變、聽得進我們想說的話;有些則是錯過可以表達的機會,徒留遺憾悔恨。

  關係難免起起落落、時好時壞,無人能倖免,我們都希望知道如何能修復受傷的關係。本書試圖呈現關係修補的真實歷程,希望能帶給讀者信心與力量,看見關係裡的希望,讓自己的關係開始有所不同。特別是能在我們自己的文化脈絡下,找到合適的方法。當關係開始改善,人生也將隨之不同。

  這本書能完成,要感謝許多人。除了我之外的六位作者,也都是有經驗的家庭治療師,但要排除萬難把一個案例寫成一個可讀的故事,需要相當的決心;張老師文化持續的支持,讓本書得以出版;特別要感謝故事裡的家人,透過治療歷程,分享了他們生命中一段特別的經驗,不但拓展了我們七個治療師的視野,相信也會打動許多讀者的心。

  據我所知,本書應該是較為完整呈現台灣家庭治療故事的第一本。如果您是心理專業人員,希望本書能引發您對家庭工作的興趣與熱情,逐漸培養出對華人家庭關係動力的文化敏感度。我們誠摯邀請您,一起來探討、參與這個豐富而充滿生命的領域。

  十七世紀荷蘭著名畫家林布蘭(Rembrandt van Rijn),能用看似簡單的色彩,細膩呈現光影的豐富層次,讓畫面中的人物獲得「靈魂」。如果您是有經驗的家庭治療師,我們誠摯地邀請您,細細體會本書這七個家庭會談歷程中的層次與意境,不吝給我們一點回饋與指導。

  如果我們能從本書的故事裡學到一點關係中的智慧,希望當你我年老時,都能擁有滿意的關係、健康的生活和有意義的人生。

趙文滔
 

詳細資料

  • ISBN:9789576938757
  • 叢書系列:
  • 規格:平裝 / 352頁 / 15 x 21 x 1.76 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
  • 本書分類:> >

內容連載

第一章    關係修復的歷程

三、問題背後,往往存在關係的創傷

關係創傷的痕跡

一個陌生人身纏繃帶,拄著拐杖,一拐一拐迎面走來,我們立刻能看出他受了傷,需要時間調養。當他費力經過我們身邊,任何一個健康的人都會自然靠邊,禮讓這位傷者。

捷運上,一個衣著入時的中年婦女從座位起身,往車廂門口走去,你無意中發現,她走路時右肩總是比左肩低,她右腳著地的時間明顯比左腳短。捷運車廂裡、月台上人來人往,大部分的人都沒有注意到這個婦女有什麼特別,但你意識到她右腳可能受過傷,也許是右膝動過手術,就跟你認識的一位長輩一樣。

一個學生來找老師。她小心翼翼、畢恭畢敬地問事情,欲言又止地回答問題,和老師印象中的她很不一樣,讓老師一時很不習慣。老師想起三年前她來見老師的那次,十根手指擦了十種不同顏色的指甲油,笑起來聲音充滿整個房間。老師看著面前這個小心翼翼的學生,心裡不禁想問:「過去三年究竟發生了什麼事,孩子?」

如果我們生重病、開過刀,就會在身體留下一道痕跡,永遠提醒我們曾經發生的這件事情。從此我們的飲食可能被迫調整,行動可能受到限制,生活和生病前再也不一樣。生病開刀的影響,我們感受很深,我們會認真復健,希望能早日恢復過去的健康、找回過去的自由。

心理的創傷呢?我們原本天真爛漫、相信別人、認為世界是善良的,然後事情發生,我們變得再也不一樣。我們變得步步為營、瞻前顧後;再也不敢相信別人、對男人沒來由就一肚子火、聽到一個關鍵詞立刻陷入痛苦回憶;我們變得不快樂、不勇敢、沒耐心、自我保護,然後又很氣自己不快樂、不勇敢、沒耐心、自我保護。

當我們在生活裡遇到一個人,讓我們氣得冒煙、噁得想吐、怕得想逃,我們會不會認得出,對方顯然是一個受過傷、尚未復原的靈魂?還是一心只想罵髒話,去FB貼廢文抒發、討拍;我們會不會認得出,自己也已經受了傷,所以才時時散發出負面能量,一股腦總往牛角尖裡鑽?

對別人、對自己,我們都不太擅長辨認心理創傷留下的疤痕,也不習慣對這些受傷的靈魂溫柔相待,幫助對方、幫助自己邁向復原。要能在種種生活困擾中辨認出心理創傷的疤痕,需要一雙受過訓練的眼睛。
 

 

 

 

 

 

 

文章來源取自於:

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